我得了水痘,很严重的水痘。
脓包四起,遍布我的全身,不敢看镜子里的自己,那是陌生人。
就如月球表面的突兀,已无外表可言,不能随意碰触自己的身体,不能乱吃东西,巧克力锁在抽屉里,妈妈说不许碰。
更糟糕的是,我如荒漠中的小王子。
没有爱我的狐狸,我爱的玫瑰花每天在学校快乐成长。
在电话前停留,一个关怀的电话也没有;在QQ上闪烁,一个着急的留言也没有;在家里,只有我和永远关着的门,还有死寂。
终于我开始无聊重复拨打刻入心里的号码。
往往都是一个电话打过去,就听着玫瑰在对面不断说“你好,请问找谁。”我就沉浸在他短促的对陌生人的礼貌中,呆呆愣住。
直到他不断询问,我才问他每天的作业啊,中午吃什么啊,学校的笑话啊……只要是可以成为借口的话题,都被我反复讨论。
玫瑰从来不打断我的独角戏,只是有礼貌地说“对不起,我要睡觉了,你也早点睡啊,注意身体……”
然后无情地打断,然后我看见他的QQ却亮了起来。然后重复,纠着心疼。
妈妈说我不懂心疼的感觉,说我太小,说我应该沉默乖巧,说我应该如何如何。
我不理会,一切抛开。
我只想在我的16岁,得到一些玫瑰可以赐予的回忆。
就算我什么也没有,什么都丢失,我至少还有他曾给我的一点点。
但现在,连一点点都没有,他给我的只有空气,透明,却让我生存下去。
若把我举到幸福的上空,我一定会被爱的重量压迫窒息。
所以,我不要爱,我只要被看见,被记得。
以快乐的方式。
可是我却什么都听不到,什么都看不见,来自他的一言一笑,都不属于我。我的百年孤寂,因为他赐予的轻。
我的水痘还在泛滥,医生说我的情况格外严重,药效为零。
只有我知道,那是因为我的心上也出了水痘,脓包也覆盖了我的心,身由心变,我的身体不对药物感谢。
我在网路上奔驰,用我的联想1+1,天天挂着QQ,开了space空间,用了myspace,徜徉五大洲。
嘿。我遇到了安。
那是北京时间20:07,英国时间13:07,我遇到了一个英国男孩。
他说他叫安,17岁,住在考文垂,玩了一个乐团,在里面弹bass,快要毕业了,准备读预科。
我说我叫飞,16岁,住在常州,喜欢一个乐团的basser,离毕业还有好几年,在读10年级。
我看到了他的照片。是可爱的男孩,红色T-shirt,笑如向阳,身后是白色教堂,上帝受难雕象,诚恳的人低头悔过,他只是笑着。
没有污点,就如没有伤心,快乐无比,在海的那一边。
我开始了飞的罗里罗嗦。
我说我给你听一个乐团喔,我最爱的了;
你知道吗,我喜欢上了一朵玫瑰,玫瑰的眼睛里没有我,你要不要看他的照片,他是很可爱的东方人喔;
你知道吗,我生病了,我们中国人管它叫水痘,我的身上长青春痘了,你要不要安慰我…
然后我不管他要不要,我给他对他如天书听五月天,我给他看玫瑰的笑颜,我让他对我说保重身体。
我就是这样霸道地垮过无数道海峡,让一个英国男孩莫名其妙。
我知道这样不好,这样很不好,他甚至都不知道我的外表,我的头像是用的向日葵,随风摆动。
我知道不该勉强进入他的生活,我知道他不该接受一个陌生人的无理要求。
但他就是这样,听完歌,写听后感,夸玫瑰睿智,叫我多喝牛奶,睡久一点。
傻男孩,你那里的20:00,我已经熬到凌晨3点了。
但我什么也不说,不提醒他注意时差,让他以为我是轻松活泼的,神秘美丽的。
我体贴地每天等他到凌晨3点。我听他用一大堆字母告诉我他午餐吃了蚕豆,吃了牛排,中午发了热巧克力,他觉得甜甜地好好喝;他今天做了一道很难的方程题,他把校服弄破了,他喜欢上了一个路上遇见的东方女孩,女孩不高,有点胖胖的黑黑的,可是笑的很漂亮,小眼睛象弯月亮;他说他想见到我,让我教他中文,教他我爱你……
我默默听。我说我有蚕豆病。我说我喜欢牛奶。我说我的校服很丑。我说我也不高,有点黑胖。
我以为我找到了一只爱我的英国狐狸,建立在彼此的空虚与寂寞上。
我以为日子会慢慢变好,因为一个陌生人的赐予。
我以为我真的喜欢他,了解他。
我知道他的全名,我知道他念哪所教会学校,我知道他的团里的人都有谁,我知道他的最新动态,我知道他的护照上盖了什么章,我知道他喜欢过一个东方人,我知道他是我的最好的狐狸。
日如往昔,安已融入,水痘未愈,继续赋闲。
我惊恐地想起了一句话,狐狸也会有离开的一天。
我问他:“安,你会离开我吗,你会不理我吗,你会来看我吗?”
他说:“飞,我是你最好的朋友,只要你在,我永远是你的沙发,我一定会来看你,当我长大。”
他神秘地要了我的地址,他说要给我寄贺卡,圣诞快来了呢,你们那里过不过啊?
我说谢谢你的好意,安,你不要铺张,我们不过圣诞,我们有红色的新年。
可是我渐渐感觉到安的疏远,是不是中国红一定无法与英国蓝融合,是不是配不出美丽的紫色。
一连1个礼拜了,安都消失。
凌晨3点,我傻瓜地在msn上等待,我不断呼唤安的名字。
与此同时,妈妈的脾气加剧了,她说我一定偷吃了什么脏东西,故意拖着自己的身体不好,她说老师劝我因久治不愈的顽症水痘休学一年。
妈妈说我没有上进心。
妈妈说我糟蹋自己。
说我糟蹋自己。
糟蹋自己。
我吼着:“安,你在哪里,安,你在哪里,安,你在哪里……”
我发现一件事情,我特别想让狐狸为我擦拭眼泪,我一直打给玫瑰的电话已经尘灰。
我一直觉得重要的玫瑰已经渐渐消失,我的爱慕分成两份,我却无法分摊给狐狸和玫瑰。我怕不公平。
安终于出现。早上6:00,英国时间23:00。
他说最近都是这个时间上的,他问我好不好,病好了吗?
我刚想说,我很不好,安,我很不好。
他就下线了,他说累了,请我体谅。
另一个陌生的帐号对我说,“东方黑人,滚回中国,别来烦安,你这个清人!”
我感觉到了刺眼的万丈光芒,身后落地的玻璃,整个城市已经苏醒,照在我被糟蹋的身体上。
已经没有可以倾诉的对象了,已经没有可以依靠的沙发了,我甚至丢失了尊严。
爱我的狐狸是属于爱他的狐狸的,我只属于我的小宇宙。
不对,狐狸已经不爱我了,狐狸爱白色的狐狸,不爱红色的沙漠路人。
我把谁拖到了黑名单里。鼠标的确认,就是我和你的缘分已经散了。
在这之前,我说了最后一句话。
安,我的狐狸,因为你的喜欢,我曾经以为可以信任并依赖,可是如今我需要收回对你的感谢,忘记我,我是狠心的飞。
黑名单,我msn上唯一的名字,在黑名单底下。
但我却养成了习惯,熬夜,等候,上我没有朋友的msn。
我继续窥视着安的生活,安说他丢失了一段缘分,安说他想念一个叫飞的东方人,安说他打了一个女孩一巴掌,那个女孩伤害了他的飞,安说对不起飞,说想念飞,求飞回来,要继续成为飞最温暖的沙发。
他的头像换成了一张苦笑的照片。苦笑,对着镜头,手里握着一杯牛奶。
我知道,他叫我喝牛奶。白色的液体,就缠绕在心里。
我知道了真正的悲伤,我想回去呢,可我已经没有理由没有脸面,我伤害了一只狐狸,我只求他好好过好日子。
我们的年岁还很长的。我才16岁,他才17岁。我们还没有长大。
键盘上溅起了泪花,我的泪是白色的,不是透明的。妈妈说眼泪里有蛋白质,我说眼泪里是牛奶。
水痘痊愈,心如死灰,淡然补课,自以为是。
是不是伤心过后一定可以变好,我的水痘终于好了,我说我要回到学校。
如今看着玫瑰,我却无法微笑,玫瑰问我,后来怎么没有给他打电话呢,他有好多好多可爱的事情想告诉我,我笑说,我找了代替你的人啊。
一针见血。
玫瑰还和原来一样有礼貌,勤勉,阳光,善解人意。
玫瑰说我身子弱,让我喝点有营养的,他说他喜欢喝豆奶,让我喝点。他说蚕豆好象也不错,给我带了很多很多。
我才想起,我没有告诉过他自己的蚕豆病,原来的我一直欺骗他,原来的我伪装自己是健康的女孩。我以为这样他不会嫌弃我的娇弱。我要坚强。
我默然吃下,好多好多,坚硬的蚕豆。
救护的鸣叫打破城市的安宁,我被送进医院,医生把我狠狠骂了一顿。
你难道不知道自己的脆弱吗?
你为什么要糟蹋自己。
又来了,糟蹋自己。
安说,他已经绝望了,他说他的生日蛋糕是抱歉,安把伤心快乐向世界宣布,我却连告诉他自己又生病了的勇气都没有。他一定会怪我。他一定会心疼。
我是脆弱的沙漠路人。我已经被他记得,被他怜惜。可是我却伤痛了他的青春。
妈妈送我去澳洲修学,玫瑰也参加了。我笑自己,你可以和玫瑰单独相处了吧。可是我却牵不起嘴角。
安的日记一连几天没有更新,最后一篇,他说他要去参加毕业旅游了,请大家别想他。他很好。他还问,飞,你好吗,你好吗,你好吗?
我很好啊,很好吧。
澳洲好美。在飞机上,我睡得死死的,玫瑰说我靠到了他的肩膀,我说对不起,对不起。
澳洲好美。我见到了几个很象安的人,金发碧眼,阳光翩翩。
澳洲好美。袋鼠宝宝好可爱。
澳洲好美。我拍到了很灿烂的云,坠落的云朵。
那一切,我却只想和狐狸分享。
玫瑰的体贴我无法享受,我却只想念那个和我隔离遥远的人,那个我需要用蹩脚的英文与他交流的人。
我默问,你好吗,你好吗,你好吗?
我才发觉,是我不要他的,是我离开他的,是我怀疑他的。
「狐狸也有离开的一天,就是沙漠路人离开的那一天。」
我决定回到他的身边。做他最可爱的沙漠路人。神秘矜持。是最好的朋友。
朋友的中文只有2个音节,英文却有3个。
是不是注定我的友情最短暂了呢。
降落上海浦东机场了。
回到家,妈妈问我,你不在的那几天,有一个外国男孩来过我们家,他说他找你,我就想你没有外国朋友吧,就说你去澳洲玩了,他说他要等你,每天都来等你,昨天他说今天的飞机要回英国了,给你留下一封信,鸟文,我看不懂,你看看吧。
亲爱的飞:
我的毕业旅行来了中国,这是个美好如你的国家,你是那么年轻快乐。
对不起,我没有注意到朋友是要陪伴的。在你最难受的时光,我却忙于打工挣飞机票,无法在你身边。
我应该能体会到敏感的你有多爱自己的国家,莎里雅却侮辱了你。请接受我最诚恳的对不起。
我长大了。我说过我会来看你的。我在你家里看到了你的照片,你很美。
还记得我说过自己喜欢上的东方女孩吗,那就是你,我想象你的样子,体会你的心情。
可是你的离开是应该的。我的确用更残暴的方式伤害了你。
你只是温柔离开。你没错。不要自责。
我是真的爱你,就如爱上我的青春年华,谢谢你让我有勇气走出自己。
我在你的城市走了很久,走了很久。你呼吸过的空气。你上学的学校。
你的朋友说我很可爱呢!你的妈妈也很慈祥。
谢谢他们带给我可爱的你。
我谢谢你。你给我的一切。你给我的故事。
最后送你一句话。
「迁延蹉跎,来日无多,二十丽姝,请来吻我,衰草枯杨,青春易过。」
你的安,你的狐狸
我的爱慕分成了两份,爱给了安,慕给了狐狸。
这是我的答案。
我疯狂地奔向电脑,我上了msn,解除了黑名单,他还在飞机上,我等他。
现在,你才是我的玫瑰,我鲜艳的玫瑰。我的安。
狐狸从不会提醒沙漠路人糟蹋了自己,只会保护她,怜惜她,用生命拯救她。
你会不会原谅我?原谅我的任性,原谅我的过错,原谅我的回头。
我是什么。我是什么。我是什么。
屠夫。屠杀了真正的值得珍惜的人的心。
也许,我该学会,怎么爱自己,怎么爱别人。
在那之前,我愿用我的过错弥补安的心伤。
我写了封信给你。
为什么你一笑
我就哭不了
为什么你一哭
我就笑不了
我当然知道
你是我的阳
你用灿烂换取我的青春
你的悲伤只为痛我
你的快乐只为羡我
我曾请乌云遮住你
我曾请乌云大声哭泣
他们可以掩藏你
却无法抹去你的亮
你是我过去的阳
你是我淡淡的疤
我把快乐献给你
却只默默祝福你
阳 眼泪的 笑容的
阳 远方的 是她的
我打包起爱 我打包起恨
我打包起你 我打包起我
我走出你的灿烂
我乘着那朵乌云
我不敢打开背包
你 就躲在那儿
让我一个人
私奔到月球
安,请回来吧。
我心上的水痘,因为你,已经痊愈。
因为你,我也真正地学会为狐狸心疼。
我爱你,因为你爱没有修饰的我。
在你面前,我不需要掩盖与假装。
才懂,只有真实,才能换回爱。
你用你理解的方式让我的青春痘成熟。你让我重新看见自己。
我也要来,找你。
等我,等我。
PS:这篇纯粹是因为最近生活太虐所写的。
文中的玫瑰是以生活中的某个原型写成的,生活中的玫瑰很可爱,只是不属于我。
文中的安是Julian Crosby为原型的,不属于我的英国男孩,纯粹可爱,只是他并不那么爱我,关心我。
说的诚实些,这是我的YY文。虚假的情节,虚构的人物,但情感和渴望被爱的心情是真实的。
懂爱的孩子,体会到的应该不是甜蜜或幸福,而是爱所带来的副作用。
伤害和被伤。